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癫狂中带几分忧郁.随性中带几分浪漫.

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毕业一周年——致逝去的那些  

2017-04-28 06:59:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2017年4.28 凌晨2.28
这一年来,发生了很多重要事情。有多重要?重要得我应该为每件事写上两三篇日志。重要得,每一件事须在我生命历程中,留下深刻的印记。
那就按时间顺序慢慢来说吧。

毕业一周年了。
其他三个舍友都早早离开,回家的,上班的。学院要求把宿舍清洁干净,我的天啊,我们宿舍可是自从军训后,四年都没怎么搞过卫生啊!想想都觉得可怕哈哈。于是,我自己一个,把厕所洗赶紧,扫地拖地也不在话下了。把洗衣机送给了师弟,空调卖给了宿管阿姨。我明明可以选择应付学院,随便扫个地就完成任务了。可是我觉得,难道就这样把我住了四年的宿舍交给新来的学弟吗?把宿舍清洁好,也算是对自己,对229,有个交代了。毕竟做人,得善始善终。
离开宿舍那天的场景挥之不去。也不知道什么原因,使我选择了最后一个离开宿舍。大概是因为,想独自承受这份离别的伤痛吧。
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 我坐在自己的位置上,呆呆地看着周围三个被清空的桌面,空荡荡的宿舍,心乱如麻,妈蛋老子居然也会哭。真的哭啊。。根本忍不住。。。我拳头用力锤着桌子,另一只手捂着脸。。我怪这段时光,这段青春走得如此之快。我怪他们三个,离开前竟然没有来一次彻夜长谈,没有一起细数着昨天的趣事糗事,然后边笑边抱头痛哭。
是啊,脑海里的回忆画面不断涌现。我会把头探到富源那里瞄几眼他追的港剧。刘鸿畅会时不时来我位置偷我的蛋白粉。永安呢,就在那里看电影。
富源永安:“喂,泽伦,翻黎未啊,帮手买个糖水啊,哦,顺便加个酱香饼啊”   
刘鸿畅:“哎呀,唔记得摞热水卡添。泽伦,借下你热水卡。”   我:“扑街。。中唔去补办蓝卡。。”
至于关灯后的夜谈话题,就不在这里一一细说了。。
离开那天,我刚好要去恒大报到。大早起来,收拾好,便匆匆离去。
说真的,229,大学四年,感激遇到你们。


2017.4.28 清晨5.19
下午饮咗杯咖啡...睡不着...继续来写日志了。

毕业之后,黎咗恒大足球学校实习。详情不多说了,混经历,顺便赚点钱嘛~毕竟当助教也能300元一天哈哈~
七月才结束的实习,八月就要开始备战托福了。其实这个托福呀,三月五月便已经考过两次了。可是呢~成绩不理想~这搞一搞毕业的事情,又搞一搞实习,中途又断了两个月,真是要晕掉了。八月开始便早上起来刷题,中午吃饭休息就看看老友记。可是因为拖延症,一直拖着没报名!到九月的时候想报名,天啊,广东都没考位了!我焦急呀。九月不考,十一长假,得到十月中下旬才有场次。万一还不过,那岂不是GG了!老子还要考GRE呢!没办法,紧急查了香港考位,香港就香港吧!9.18定的香港9.25场次。想想那时,真的是跟高考差不多。每天废寝忘食,基本不出家门,整天埋头苦读。皇天不负有心人,终于考了个95...婆婆妈妈的~但听力居然满分30,口语写作还是那么差....忧伤啊!


八月中旬,奶奶身体不适入院了。九月一那天,医生说能办出院了。爸妈都有工作的事情,便托我和姑姑去办出院手续。说到奶奶,她跟爷爷一直是最疼爱我的人了。初中爷爷走了,奶奶便加疼爱我。高考前,她说,如果我能考上大学,便奖励我两万块钱。我笑着说,“这不是明摆着要送钱给我吗?哈哈。真的不用,有钱,您留着自己用就行。”后来奶奶真的给了两万块我。我收到也不知道什么感觉。有种莫名的难受。以前在旧屋一家人吃饭,看到碧桂园那个广告“给你一个五星级的家”。我便说,等我长大以后也要买一座大房子给爷爷奶奶。可如今长大了,可怎么还得是奶奶给我钱呢?受之有愧,受之有愧啊。何况奶奶每个月才三千多退休金,这两万多得攒多久呢。
我这个奶奶,跟我都是元甲小学,华英中学佛山一中毕业。大学去了哈工大。那时候能上哈工大的女学生多牛呀。可她呢,就是倔。自己认定的,无论别人怎么劝都不听。以我观察,她的思想是很具有时代性的。这个接下来说。

我到香港考托福那几天(9.25),得知奶奶又住院了。我便跟她说,我考完试马上回来探望您。其实我一直以为这只是老人家身体出点毛病...那时还完全没有意识到问题严重性...
我到了医院,奶奶见到我很是高兴。那次聊天聊得特别深刻。她问我,觉不觉得她凶。我说,怎么可能呢?一点也没有呀。
她又问,你是要去哪个国家呀。我说,美国呢。“去多久?”“两年。”  她眉头皱了一皱,若有所思点了点头,说到“那你去到美国得按人家的法律规矩来办事啊,不能再按我们中国这套办事方式了”   我笑着回答“好的知道啦。”    十月份下来,我两三天就去看望一次。虽然医院离家很近,但那时我在准备GRE,也没有意识到情况逐步恶化。每次看望她,她都会问到“喂,你的那个谁怎么还没来呀。”    我回答:“人家去了韩国留学呀,暂时不能回来呢”     奶奶很幽默的回答:“韩国几度啊现在?寒唔寒噶?”
搞到我们都哭笑不得。

那天在外面吃饭,妈妈突然给我打电话,说实话,我看到来电时,心里紧了一紧。心里祈祷,千万不能是奶奶出什么状况呀。
可是电话里头传来的,终究是坏消息。奶奶要转入重症监护室了。我赶到过去的时候,她还有意识,她努力张嘴想跟我说些什么。可是,发不出声音呀...我握住她的手说“奶奶我知道了,等她回来我一定带她来见您。”之后亲属便被隔离。
10.28终究离开了。
我私以为她在生的时候我对她已经足够好。可是她离开后,才发现,其实还未够好,我还能做得更好,更好...更好......
所以,珍惜眼前人吧。特别是那些爱你的人。走好,奶奶。

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奶奶走的那个晚上,我真的,真的,真的很崩溃。崩溃,悲伤,悲痛,绝望。你说这时候不找女朋友安慰,找谁?偏偏那个晚上我找不着人。。。跟她说了这事,她也只是简单安慰几句,说,她不是很会安慰人。。


时间倒回2016年4月。
那时候学校发了通知,有韩国汉阳大学的交换生名额。她说,她想去试一下。我毫不犹豫地说,好啊,我支持你。说到做到!
她问,你不怕我到那边我们就分手了吗。我笑着说,哪有那么容易,真金不怕火炼嘛。之后一个月,我陪着她去本部交资料,面试。面试前还给她做辅导。
其实我也知道这样很危险。她去韩国一年,我在中国。她回来了,我又要去美国两年。三年呀,人家正是大好青春。可是我想,我希望以后陪伴我的,是一位见识广,跟我一样留过学的人。我想她变得更好,所以我支持她呀。这些我都跟她说了。
可能还是我太天真吧。。
2017年2.1起,她微信突然没有回复了。我第一反应,很担心。因为我已经办好签证,正在准备买机票到韩国找她玩了。连续几天没消息。找她朋友也是没音讯。我忍不住了。网上找到汉阳大学电话打过去。。长途。。韩语接线。我用英语讲了一大轮,说要找人。那边的回复是尽快协助。期间,她姐跟我确认了她的人身安全。过了一个多星期吧,她姐跟我说,如果她还没有回复你,你知道最坏结果是什么了。
我理解,我想说,我真的理解她想要分手。那可是宝贵的三年青春。我认了。我不能给予她现在,也没有给她承诺到一个实在的未来。作为女生,分手,我理解。可是非得要以这种方式吗?说真的,我甚至一直把她当作自己的亲人了。能给予她的,我都尽力付出了。我很理解,但我不能接受。


这三个月来,一直都两三点,三四点睡了。突然发现自己变得有些麻木。对人对事皆是如此。难道这就是传说中,被爱的人伤害之后心会变硬麽。。容我非主流一下。。但,真的,有些麻木了。渐渐失去感觉。所有情绪都提不起来。


2.20的日志。
当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了,但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了,因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾,你却要从头来过。

不喜欢这种感觉。或者我会把这个际遇解读成,我还不够好,所以人家才会选择分手。以此来激励自己。

是啊,佛大还是纽约,得好好想想了。To be a better man。
2017 4.28 6:59 完。
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